– august 2026
Dragi pretini,
Pentru a pune pe picioare economia în mocirlă a României, am schițat următorul plan cincinal. Acesta are rolul de a ne băga țara în epoca de aur. Mai precis, aplicarea lui cu atenție și zel, va duce la lăfăirea noastră și a copiilor copiilor noștri în monede imperialiste și la umflarea în noi a mândriei purulente că suntem români.
- Atât pentru redresarea financiară a coafoarelor și frizeriilor cât și pentru a evita confruntările inutile și periculoase, românii susținători ai lui Bolojan să-și aplice procesul de bolojenire. Acesta va avea un preț special în fiecare coafor și frizerie din țară și va consta în rasul în cap și tatuarea sau implantul sprâncenelor similare celor atât de frumoase ale mărețului personaj sus-numit.
- Atât pentru redresarea financiară a atelierelor de croitorie și tâmplărie sau ale bijutierilor, cât și pentru a evita confruntările inutile și periculoase, românii susținători ai lui Georgescu să-și aplice procesul de georgescire. Să intre în producție la prețuri speciale robe din pânză de sac și cruci de minimum 30 de centimetri înălțime, pe care susținătorii mărețului îndrumător spiritual să și le cumpere și să le poarte. Acestea vor lansa o nouă modă, avantajoasă temperaturilor ridicate din noul regim climatic.
- În funcție de cerere, se vor concepe alte uniforme sau look-uri, care vor constitui curentele de modă de sezon. Adică, dacă la putere sau în opoziție vor apărea alte personaje pline de măreție, carismă și împroșcatoare de idei geniale sau revelații spirituale, se vor crea și se vor trimite în producție accesoriile potrivite. De pildă peruci cu păr creț și vâlvoi sau păr blond și lung, poate mustăți și barbișoane elegante, papioane etc.
- Pentru reducerea fondurilor alocate de la stat partidelor politice, susținătorii costumați conform paragrafelor precedente vor accepta de bunăvoie să fie proțăpiți la stâlpul infamiei, pe un podium de lemn, în toate piețele publice ale marilor orașe din țară. Astfel vor ajuta la strângerea de fonduri pentru entitățile politice pe care le susțin. Oamenii vor plăti o sumă substanțială de bani, pentru a-l insulta pe omul de pe podium și a arunca cu roșii storcite, ouă și kiwi, în acesta. Vor primi în schimb, pe lângă satisfacție și bucurie, câte un ursuleț de pluș, dacă nimeresc cu leguma o parte a corpului reprezentativă politicianului susținut sau partidului din care acesta face parte. Se recomandă ca susținătorul prins în stâlpul infamiei să bată pasul pe loc, încălțat cu ghetele nou-descoperite care produc energie electrică, iar stâlpii infamiei din întreaga țară să fie conectați la sistemul energetic național.
- Pentru redresarea restaurantelor și barurilor, se va introduce și defini în termeni clari, produsul numit fortune cookie. Acesta se va cumpăra obligatoriu la pachet cu orice consumație din local și va conține mesaje profunde și doldora de semnificație. Pentru satisfacția și bucuria clientului, acesta va fi întrebat pe cine susține, iar mesajul din produs va corespunde preferințelor sale. Exemple de mesaje acceptate sunt Limba străbună: mai lungă și mai aspră. sau Nota ta de plată a crescut cu 5%. Creștere de TVA.
- Pentru redresarea sistemului energetic național și educarea populației în metodele de menținere a sănătății personale, toate benzile de alergat din sălile de fitness vor fi înlocuite cu roți care să aibă diametrul puțin mai mare de doi metri. Pentru a ajuta la producerea energiei electrice pe timp de seară, se recomandă ca oamenii să se ducă la sală între orele 19.00 și 22.00 și să se antreneze alergând în aceste roți, desigur conectate la sistemul energetic național.
- Pentru redresarea climei și evitarea secetei, atât de periculoasă în agricultură, se vor organiza spectacole grandioase pe stadioane, unde cei mai măreți și mai geniali politicieni autohtoni din acel moment vor apărea sub lumina reflectoarelor pe un podium înalt montat pe peluză. În aplauzele necontenite și asurzitoare ale susținătorilor lor, ei vor ține nu numai discursuri motivaționale, dar își vor exercita și talentele speciale de conducători mult-iubiți. De pildă îi vor încuraja pe numeroșii membri ai publicului să se concentreze și să-și contopească gândurile, energiile și aurele într-o spirală extraordinar de puternică, ce se va înălța până la străbunii neamului din ceruri și le va cere să aducă ploaia. Dacă acest demers spiritual nu are succes, atunci pe podium își va face apariția altcineva, de pildă prim-ministrul, care se va costuma în paparudă și va executa impecabil dansul cu pricina. Se vor încuraja pariurile, riguros organizate în mod responsabil, pentru a nu crea adicții, de către funcționarii publici, special aduși cu autocarele pe stadion. Se va paria pe cine reușește să aducă mai repede ploaia, nu numai din lista de nume mult-iubite, ci și pe durata de timp, în minute, ore și zile, care se va scurge până când va ploua. Câștigurile se vor duce la buget pentru a-i micșora deficitul.
- Pentru încurajarea turismului intern și internațional și pentru a-i hrăni cultural pe cetățenii României, toate statuile din orașele mari ale țării se vor polei cu aur de 24 de carate. Ca să nu crească deficitul bugetar, guvernul va cere ajutorul cetățenilor. Aceștia se vor așeza la coadă, în șir ordonat, în fața cabinetelor de stomatologie la care sunt arondați, și nu vor scoate nici măcar un icnet când li se vor extrage dinții de aur. Dacă cumva nu dețin așa ceva, ei vor plăti în prealabil să-și implanteze un număr de dinți de aur conform veniturilor. În acest fel vor contribui și la redresarea serviciilor stomatologice.
Să nu uităm: ♫ O chemare nouă, țara o străbate / Cincinalu-n patru ani și jumătate!
